:)

aku tak meminta banyak waktumu dan aku sudah tak menuntut banyak hal. bukankah kedewasaan ini yang kau ajarkan padaku?

kata hati?

hidup penuh liku-liku, ada suka ada duka.. (lagu kan ya ini?)

oke kembali fokus ~

dan sekarang entah apa namanya, lagi banyak banget liku-liku di hidup gue. saking banyaknya gue sendiri jadi muaaak, jadi boseeeen. ngebul otak gue lama-lama ini caranya kalo begini terus.

masalah sama yang kemarin aja belom selesai, ini ada lagi yang baru. aduuuh gak ngerti kenapa Tuhan selalu kasih gue banyak pilihan, padahal Dia tau gue gak mudah buat bisa milih :(

gatau lagi harus bersikap seperti apa, serba salah. banyak yang nyalahin bilang "ah lo gimana sih, masih aja mikir buat nerima dia. kontraktor kan gede gajinya, masa depan ada. apalagi yang mau lo cari sih sekarang? sebelumnya, si pengacara juga lo gak mau, dosen lo sia-siain kesempatannya gitu aja.. blablalaaa"

terus yang kemarin juga, "lo gamau balik sama dia? udah berubah ini, lo tau pait-paitnya dia, lo mau apa tinggal sebut. masa depan ada didepan mata, kerjanya main saham, belom perusahaan milik keluarganya ada dimana-mana.. blablablaaa"

emangnya gue harus milih pasangan berdasar profesi? kalo iya, apa gunanya cinta? #eaaa

buat gue, belom ada sampai detik ini ada pilihan lain selain dia. iya, dia. dia yang jauh disana..

entah ya gimana caranya nanti kita bisa ketemu, kalo kata orangtua sih jodoh gak akan kemana. suatu saat nanti pasti bakalan ketemu, iya, suatu saat nanti entah itu kapan.

walopun ada yang bilang "lo yakin sama dia? dia kan jauh, lo aja gatau dia disana gimana. lo gak takut dia jahatin lo? lo juga gatau asal keluarganya, gak takut dibohongin?"

jawabannya..

kalo kita yakin, kenapa enggak? yakin itu ada didalam hati, dan hati itu berasal dari keyakinan terhadap Tuhan. mungkin mulut bisa bohong, tapi hati enggak. selagi nunggu waktu yang tepat itu datang, gak ada salahnya kita sambil memperbaiki diri menjadi calon istri yang baik dan idaman para suami. kalo memang nanti bukan dia yang kita mau, ya bearti memang jodoh kita udah ada yang lain yang lebih baik dari yang kita mau itu, yang tentunya sesuai dengan standar kita. right?

masalah dia disana gimana, ya itu urusan dia. yang penting disini kita baik-baik aja, gak usah neko-neko buat ngelakuin hal yang bisa bikin muncul suatu masalah. kita benerin diri disini kan juga buat kita, buat kita nanti. dan nantinya itu kita gak ada yang tau..

lalu, kenapa jaman sekarang temen-temen gue ngeliat pria dari profesinya ya?

mungkin cinta udah gak penting lagi buat mereka, cinta urusan nanti, cinta bisa datang dengan sendirinya setelah uang ada. waw! magic ~

salut sama perempuan-perempuan yang pake logika begitu, buat mereka materi nomer 1. yang penting masa depan jelas dan kebutuhan tercukupi. ada benarnya juga sih berpikiran seperti itu, jaman sekarang emang jamannya perempuan gila. asal ada uang semua lancar..

lalu, apa gue harus ikutan begitu juga?

gue bukan perempuan matre seperti mereka, tapi gue juga gak muna, gue mau punya suami yang bisa mencukupi kebutuhan anak-anak gue nanti. kebutuhan gue? selama gue masih bekerja, gue bisa cari penghasilan sendiri. dan tentunya selama suami gue (nanti) tidak ngelarang gue kerja. kalo dilarang? ya mau gamau dia harus mencukupi kebutuhan gue juga. itu bukan matre kan? itu memang kewajiban seorang suami.

so, cinta dan kebahagiaan kita itu cuma kita sendiri yang tentuin. mau bahagia atau tidak, kita sendiri yang nyiptain. jangan pernah takut buat nentuin sesuatu dengan dengerin kata hati, karna kata hati selalu benar :)

lucunya kamu! haha

huh hah huh hah!

kamu datang lagi, iya kamu! apasih mau kamu? tiba-tiba datang nyusulin aku dengan mobil Eropa-mu.. iya, ini mobil ketiga kamu dan kamu masih aja mau aku duduk di samping kiri kamu. kenapa sih kamu muncul disaat aku lagi sama temen-temen aku? hampir semua temen main, temen kampus, temen ini temen itu aku kenal kamu. aku sendiri sampe bingung sama mau kamu. kamu selalu mau tau tentang temen-temen aku, padahal aku gak pernah mau tau tentang temen-temen kamu. kamu yang bawa dan ngenalin aku sama temen-temen kamu tanpa aku minta.. (emosi ceritanya)

dan selalu aja momennya gak pas. kali ini kamu berhentiin mobil kamu didepan mobil yang ada akunya, padahal jelas-jelas lagi sotr. kamu ngotot ikut ke dalam barisan sotr dan minta aku turun pindah ke mobil kamu. okelah!

di perjalanan malam itu kamu bilang "udah lama ya kita gak ketemu, kangen. kamu sih sibuk susah banget diajakin jalan" aku cuma diem dan senyum aja denger kamu ngomong gitu. gak lama kamu ngalanjutin omongan "ini mobil buat pacaran, romantis kan?" dan aku cuma &^#%^*@%$
~ waktu kamu jemput aku pake mobil kamu yang lain, kita ngapain? oh iya itu kita lagi kebut-kebutan ya? kamu hoby banget minta ditemenin aku buat balapan haha berasa nyawa aku banyak banget kayak kucing ~
kita cuma diem-dieman sepanjang jalan, berkali-kali kamu iseng jahilin aku, dan kamu berhasil bikin aku kaget berkali-kali pula.

1 jam kemudian setelah kita diem-dieman, kamu bilang "papa mau aku nikah tahun ini, awal tahun depan aku berangkat ke Finlandia dan tinggal disana, nerusin perusahaan disana sekaligus kuliah lagi. blablablaaa............"

belom sempet aku ngomong, kamu lanjutin omongan kamu.. dan kamu berhasil bikin aku kehabisan kata-kata. kamu berubah, iya kamu berubah.

kamu banyak berubah.. iya.

kamu pegang tangan aku dan kamu nanya "pernah gak sih sedikit aja kamu mikirin aku?"

aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa

bukan yang kayak gini yang aku harepin :(

sedih denger kamu ngomong gitu..

entah ini karma buat kamu yang (dulu) sering gonta-ganti cewe, jahatin cewe, nyelingkuhin, masih banyak lagi deh! terus menurut kamu, cewe bisa kamu beli pake uang. kamu gak pernah ngehargain cewe, ngehormatin cewe. sifat dan sikap kamu (dulu) bener-bener minus, kacau, gak beraturan, ih pokoknya hapal banget kelakuan busuk kamu (dulu). kamu selalu cerita sama aku ini itu, abis jalan sama A terus B terus C. terus kenapa jujurnya sama aku? pamer? kamu bangga udah cerita gitu sama aku? kamu pikir aku cemburu? salah kalo mikirnya aku cemburu.
dan kamu tiba-tiba bilang juga "aku udah gak kayak dulu lagi yang suka gonta-ganti cewe"
bagus dong, yakan?!

tapi kenapa harus akuuuuuuu??

atau kamu baru sadar kalo cuma aku diantara perempuan-perempuan yang kamu kenal yang (paling) baik? hahaha

terus kamu minta ikut pulang kerumah aku besok lebaran.. adduuuuuuhhh kenapa jadi begini, kenapa malah begini '-'

untung aja kamu gak minta aku ngomong apa-apa, iya untung. kamu sayang sama aku ya? iyakan? ngaku aja deh ah gak usah belibet. okee emang kamu gak pernah secara langsung bilang, tapi dari perlakuan kamu ke aku, aku bisa tau. kamu masih sering nyariin aku, bbm udah aku delcon aja masih nyariin aku di line sama wa, nomer yang sering telponin aku ternyata nomer kamu.
kenapa masih aja nutupin sih? takut? gengsi? malu? haha lucu ya kamu :)

bertahan atau melepaskan

terlalu bodohkah aku menunggu seseorang yang aku sendiri tidak tau dia (masih) menantikan aku atau tidak?

terlalu bodohkah aku mengharapkan seseorang yang aku sendiri tidak tau dia (masih) menginginkan aku atau tidak?

atau memang benar, "sometimes, being too like to get what you want, you forgot what you need"

 

hati ini masih menginginkan dia untuk bertahan, dihati ini. walaupun aku tau.. "one of the most depressing thing in life is when you are so afraid of losing someone who isn't even yours again"

dia bukan milikku lagi, tapi aku (masih) terus mengharapkannya. mengharapkan dia kembali. breakeven? iya mungkin :')

entah harus kemana arah hati ini melangkah, disaat hati ini butuh tempat untuk berteduh dan mengadu pada seseorang yang bisa sekaligus memelukku.

sedih, kecewa, terluka.. tiap kali mengingat masa lalu. tapi kenapa hati ini masih saja bertahan? dan dia inget hari ulangtahun aku aja enggak, tapi inget ulangtahun perempuan lain. entah siapa perempuan itu, haha!

sakit itu masih terus ada hingga sekarang, sakit itu yang membuatku bertahan untuk masih merindukannya. bodoh? iya. terlalu bodoh mungkin lebih tepatnya. lalu aku bisa apa?

standing on the corner crying. feeling like a fool for trying. I don't even remember why. I’m wasting all these tears on you. terus-terusan seperti ini setiap mengingat itu..

Marhaban Ya Ramadhan

Allahu Akbar, Ramadhan 1 Syawal 1434 Hijriah

Alhamdulillah masih bisa ngejalanin Ramadhan tahun ini, Alhamdulillah ya Allah :)

sedikit sedih karna di hari pertama puasa gak bisa ikut puasa, biasa wanita.. kedatangan tamu yang gak diundang (mens)

setiap tahun puasa Ramadhan selalu saja berbeda buat gue dan selalu ada kenangan, 2 tahun yang lalu gue puasa di tempat kkn bareng temen-temen kkn. dari sahur, buka puasa, sampai tarawihnya bareng-bareng. acara demi acara berlangsung ditempat kkn, seru bisa bareng orang-orang di daerah pinggiran Bogor.

tahun kemarin gue puasa di Semarang, dirumah. saat itu gue lagi magang di kantor Pemerintahan Gubernur Jawa Tengah. Alhamdullilah baru kali itu gue bisa full puasa dirumah..

dan sekarang, gue puasa disini, di Ciputat. dengan suasana yang tentunya berbeda. konsekuensi puasa sendirian disini, buka puasa pastinya nanti dijalan setelah pulang kerja. menikmati jalanan Ibukota yang macetnya luar biasa, orang-orang berebut ingin segera pulang dan buka puasa dirumah. sahurpun sendiri, kadang bisa bareng sama orang-orang dikosan. ada juga sih taraweh bareng di masjid kosan, tapi gue gak bisa ikut karna pulang gue gak nentu. balik kekosan udah capek banget, pengennya langsung tidur. mungkin weekend baru bisa ikut taraweh bareng mereka, insyaAllah.

sedih gak bisa puasa bareng orangtua dirumah, tapi apa mau dikata. gue harus disini. iya, gue bukan fina yang bisa manja lagi sama mereka, gue harus bisa mandiri. harus!

semangat puasa buat kitaaaaaa :)

my day

i ♥ myday, 4 Juli 2013.

pagi-pagi bangun tidur ngeliat bb udah banyak aja yg ngucapin birthday, hampir 20 bbm masuk. gue diemin sampe kantor langsung nambah jadi 76 bbm, 16 sms, dan masih banyak lagi yg ngucapin via twitter & facebook. hampir semuanya bilang "buruan wisudaaaaa" atau gak "buruan nikaaaaah"

haphaphap!

Alhamdulillaaaah umur gue udah 23. Alhamdulillah masih diberi kesehatan, masih diberi waktu untuk ngeliat indahnya dunia, masih diberi waktu untuk bisa ngelarin skripsi, ngerasain kerja dikantor.

kali ini gue dapet surprise dikantor, gak nyangka bakal dapet kejutan, gak ada tanda-tanda. LOVE banget deh sama sahabat gue yang satu ini, zila lisbeth namanya. dia yang bikin gue bete seharian dikantor! uwuwuw~

sekali lagi gue bersyukur atas apa yang udah gue dapet selama ini, jawaban atas apapun doa gue udah kejawab dan di usia gue yang sekarang gue harus mulai bisa menata lagi apa dan bagaimana yang harus gue lakuin untuk kedepan.

thankyou so muchhhhhhh !!!

i ♥ my 23, i ♥ my family, i ♥ my besties, i ♥ my friends, i ♥ my life.

jika aku jatuh hati

ya Allah, jika aku jatuh cinta, cintakanlah aku pada seseorang yang melabuhkan cintanya padaMu agar bertambah kekuatanku untuk mencintaiMu

ya Muhaimin, jika aku jatuh hati, ijinkanlah aku menyentuh hati seseorang yang hatinya tertaut padaMu agar tidak terjatuh aku dalam jurang cinta nafsuMu

ya Rabbana, jika aku jatuh hati, jagalah hatiku padanya agar tidak berpaling daripada hatiMu

ya Rabbul Izzati, jika aku rindu, rindukanlah aku pada seseorang yang merindui syahid di jalanMu

ya Allah, jika aku menikmati cinta kekasihMu, janganlah kenikmatan itu melebihi kenikmatan indahnya bermunajat di sepertiga malam terakhirMu

ya Allah, jika aku jatuh hati pada kekasihMu, jangan biarkan aku tertatih dan terjatuh dalam perjalanan panjang menyeru manusia kepadaMu

ya Allah, jika kau halalkan aku merindui kekasihMu, jangan biarkan aku melampaui batas sehingga melupakan aku pada cinta hakiki dan rindu abadi hanya kepadaMu

Amin ya Rabbal Alamin..

I'm back!

hai Juli, bulan gue ♥

lama enggak nulis di blog, akhirnya sekarang kesampaian juga. surprise banget sekarang gue udah mulai kerja didaerah Kuningan, tepatnya di Gedung Atrium Mulia. Alhamdulillaaah :)

gpp deh perjalanan ke kantornya 2 jam, seenggaknya gue belajar disiplin buat bangun pagi dan ada rasa tanggungjawab buat nabung, mikirnya udah buat masa depan, modal nikah, beli ini itu banyak mau nih jadi perempuan (ceilaaah) 

kerjaan disini enggak terlalu full, agak santai, dan gue masih bisa gunain waktu di sela-sela kerja buat ngerjain skripsi (eh skripsi haloo apakabar?) adduuh ngerusak suasana nih kayaknya -.-

anyway ngomongin skripsi, gue dapet dospem yang Alhamdullilah bisa diajak becanda dan woles. saking wolesnya jadi mulai suka makan bareng, nongkrong bareng, cerita-cerita..

semoga aja gue bisa cepet ngerjain dan tahun ini kelar, abis lebaran target bisa sidang, Aaaminn ya Rabb.

and then..

semakin banyakan aja nih umur gue, bukan remaja lagi tapi udah kategori dewasa. oke gue udah dewasa o.O

tiap tempat yang berbeda dan ketemu orang-orang yang baru atau udah lama enggak ketemu, selalu aja ditanyainnya "Fina, kapan nikah? Pacarnya mana nih kok enggak diajakin?"

kayaknya pertanyaan "udah wisuda belom?" udah enggak berlaku lagi sekarang, udah basi.

back to my family pertanyaannya beda lagi, "kamu kapan lanjut S2? mau dimana?"

haphaphap~

rasanya di umur yang segini banyak banget yang harus dikelarin. target gue kebanyakan, numpuk. semoga Allah sedikit kasian sama gue :D

move on

Mungkin, salah satu hal yang susah dilakukan di dunia ini adalah melepaskan sesuatu yang bukan untukmu. Ya! Melepaskan dia yang (mungkin) memang bukan untukku.

Mau tidak mau, aku harus menyadari bahwa kalau memang bukan untukku, mau dipikirkan dan diusahakan seberat apapun juga, tetap tidak akan menjadi milikku. Tapi mungkin aku baru bisa melepaskannya setelah menyadari itu.

Memulai dengan tidak mengingat sama sekali tentangnya dan berhenti juga mencari tau tentangnya, pelan-pelan. Pelan-pelan aku akan melupakan, pelan-pelan ingatanku tentangnya akan memudar. Pelan-pelan aku hanya akan mengingatnya kapan-kapan, itupun kebetulan ketika aku melihat fotonya atau ada teman yang menanyakan. Tapi pelan-pelan, iyaa pelan-pelan. Yang banyak tidak dimengerti orang adalah 'pelan-pelan'nya..

Jangan sampai aku menengok ke belakang. Aku akan terus berjalan. Iyaa berjalan terus. Sampai pada akhirnya nanti, aku akan ada di satu titik yang membuatku nyaman. Titik dimana ketika aku menengok lagi ke belakang, semuanya sudah tidak sama lagi. Aku pasti akan rindu dengan momen-momen itu, tapi tidak ingin kembali lagi ke momen itu. Hanya rindu, hanya kenangan. Bukan untuk dilupakan atau dihilangkan, hanya untuk sesekali menengok ke belakang, tapi bukan untuk menetap di sana. Just keep moving.

Bagaimanapun juga, hatiku harus tetap ku jaga, bukan lukaku. Bahagiaku juga harus ku jaga, bukan keterpurukanku. Maka aku harus terus berjalan, agar aku tidak tertinggal.

Bahagia akan selalu menemukan jalan untuk tetap sampai ke tempatnya. Dari arah mana saja, ke arah mana saja. Kita masih punya waktu. Kita selalu punya waktu. Maybe there's nothing wrong, maybe I just have to move on..

by: namarappuccino

samsons - percuma

Aku yang merasakan, aku yang menyimpan, aku yang tersakiti, meski tak kau menyadari :')

jadi, kehilangan(mu) itu..

Aku menulis ini karena akhirnya aku bisa menyadari kalau ternyata aku masih bisa berjalan lagi.

Kalau ternyata, kehilangan(mu) bukanlah akhir bagi duniaku. Mungkin akhir dari cerita bahagiaku yang ini, tapi bukan akhir dari cerita bahagiaku yang lain. Kenyataannya hidupku terus berjalan sampai sekarang, masih bisa tertawa, masih bisa melakukan hal-hal yang dari dulu biasa kukerjakan setiap harinya. Aku hanya harus melalui kesedihan yang sementara dan beratnya melepaskan yang juga hanya sementara. Tetapi pada akhirnya, aku akan tetap bisa baik-baik saja.

Aku menulis ini karena akhirnya aku menyadari kalau bahagiaku masih ada di masa depan.

Mungkin dulu aku yang tergesa-gesa memutuskan bahwa kamu adalah bahagiaku yang selamanya. Ternyata tidak demikian. Ternyata, mungkin Tuhan menyiapkan yang terbaik untuk yang terakhir, di waktu yang menurut-Nya tepat. Dan itu pasti bukan kamu dan juga bukan waktu sekarang, karena kamu meninggalkanku.

Yang harus aku lakukan saat kehilangan(mu) hanya bertahan, lebih memperhatikan sekitar, dan tidak fokus pada kehilangannya. Karena seberapapun hidup menjatuhkan seseorang, orang itu tetap meiliki kekuatan untuk memilih berlama-lama meratapi kejatuhannya atau bangkit kembali untuk menyambut bahagianya yang lain. Aku memilih untuk bangkit kembali, merebut bahagiaku kembali.

Jadi, aku sudah berdiri lagi disini. Aku sudah siap untuk jatuh cinta kembali. Untuk berbahagia lagi. Sudah juga menghapusmu dari hatiku. Memang tidak menghapus kenangannya, hanya membersihkan ruangannya untuk nantinya bisa ditempati orang yang lebih baik lagi. Yang lebih tepat untukku menurut Tuhan, bukan yang tepat bagiku menurutku sendiri. Karena kalau di hatiku masih ada kamu, kasihan orang lain yang lebih mencintaiku dan berusaha masuk ke hatiku.

Jadi, sebenarnya, kehilanganmu tidak apa-apa. Aku akan sakit sementara. Tetapi, selama aku tidak pernah kehilangan hati dan pikiranku sendiri, aku rasa aku akan baik-baik saja. Karena sebelum ada kamupun, aku pernah berbahagia, jadi kebahagiaanku sudah pasti bukan tergantung pada kamu :)

by: namarappuccino

fck!

Pagi yang istimewah~

Bener-bener gak tau harus ngomong apa, keselnya udah di ubun-ubun. Marahnya udah kayak mau PMS padahal masa PMS udah lewat, mau nangis takut ketauan orang rumah. Finally, tahan-tahan emosi aja kayaknya.

Okee, jadi gini, semalem gue nungguin orang yang mau ulang tahun, niatnya mau kasih dia surprise. Tapi nyatanya gue yang dikasih surprise. Kue yang gue kasih es krim sama lilin sampe meleleh didepan leptop, gue diemin aja semaleman. Sampe gue ketiduran. Cakep bener kan?

Semaleman rempong sendiri nyari nomernya. Gak tau mau hubungin dia kemana, semua orang yang gue tanyain juga gak ada yang tau nomernya. Dan bego nya gue juga gak tau (--,)

Niat gue mau ngajakin dia cam-n ilang gara-gara gue ketiduran. HAHAHAHAAAA

Asli gak nafsu banget ngeliat bentuk kuenya sekarang, abis ini keluar kamar langsung buang dah ke tong sampah (sayang sih sebenernya) tapi MAU GIMANA LAGI?!

Ribet emang kalo jauh gini (ditambah) gak ada komunikasi. Positif positif positif positif. Aaaaaaaaaaaaaaaaaakkk ya Tuhan. Okee fix, mendem kesel seharian. Terimakasih terimakasih terimakasih :')

kita adalah masa lalu

Aku akan menjaga hatiku untuk tidak jatuh cinta lagi kepadamu, begitu juga seharusnya kamu :)

Aku tidak menyesali semuanya meskipun pada akhirnya kita tidak bersama. Kenangan hanya akan menjadi kenangan, tidak pernah menjadi masa depan. 

Karena jika Tuhan berkata tidak, seberapapun jatuh cintanya kita berdua, Tuhan akan tetap memisahkan. Jadi ini, kita harus bisa menerimanya. Seberapapun pahitnya.

Suatu hari nanti jika Tuhan berkenan, mungkin kita akan dipertemukan lagi bersama kebahagiaan kita sendiri-sendiri. Mungkin itu cara Tuhan mengajarkan kepada kita, bahwa kebahagiaan itu bukan satu jalan. Bukan satu orang, tapi ada banyak jalan, dan ada banyak orang yang memiliki kesempatan yang sama untuk membuat kita bahagia.

Bahagia selalu datang tepat waktu. Mungkin kitanya yang selalu terburu-buru mengartikan kalau bahagianya sudah datang, sementara menurut Tuhan belum. Hanya sebuah batu loncatan untuk belajar membina hubungan, sebelum orang yang benar-benar diciptakan untuk kita didatangkan..

hey kamu

KALAU AKU BERSEDIA MENUNGGU, KAMU BISA MENJAMIN PADA AKHIRNYA KAMU AKAN MEMILIHKU?

♥

Akan selalu ada kamu, kapanpun ada yang bertanya apa bahagiaku

Aku menulis ini untukmu..

Untuk semua tawa yang sudah kamu buat dan untuk ingatanku yang sudah kamu ikat.

semoga..

Kata orang, jika kamu tidak bisa mengatakan perasaanmu, tuliskan dulu. Ini, ini aku sedang menuliskannya. Menuliskan perasaanku.

Tapi tentu saja aku tidak begitu pandai menulis, jadi aku akan menuliskannya semampuku.

Kamu pernah merasa cemburu? Kalau belum, percaya padaku, rasanya tidak enak sama sekali. Apalagi cemburu kepada seseorang yang bahkan tidak kamu miliki. Seperti aku, yang mencemburuimu.

Kamu pernah merasa sangat rindu? Aku rindu. Tapi aku tidak tahu apakah kamu merasakan persis sama sepertiku. Persis, ya, persis. Bukan hanya sekedar teringat denganku. Itu bukan rindu. Itu hanya mengingatku.

Apalagi yang harus kutuliskan? Sebentar. Aku berpikir dulu..

2 tahun lebih kita saling mengenal dan rasa itu (masih) ada? Ahh, aku rasa hanya aku yang merasakannya. Kamu? Entahlah. Kemarin kamu bilang kamu menyanyangiku, tapi masa iyaa? Dulu, hanya aku yang menyanyangimu. Iya, hanya aku.

Yang kamu tahu, aku perhatian denganmu. Yang tidak kamu tahu, aku (masih) mencintaimu. Aku sedang rindu, tapi tak bisa mengatakannya kepadamu. Semoga kamu membaca tulisanku..

berbahagia sekali lagi

Jadi, aku merasa sakit hati?

Sesuatu di jantungku serasa diremas-remas oleh nyeri.

Tetapi sebenarnya kadang Allah memberi tahu bahwa dia menyanyangiku dengan cara ini.

Memberi tahu bahwa berarti dia atau sesuatu itu bukan yang terbaik untuku.

Memberi tahu bahwa jika ini benar-benar membuatku jatuh, berarti setelah ini aku tidak akan lagi jatuh lebih dalam dari itu.

Karena aku akan bangkit setelah ini.

Tertawa lagi, berbahagia lagi, menemukan yang terbaik untukku lagi.

Aku hanya harus bertahan pada sakit yang sementara ini, lalu berjalan lagi.

Hanya itu yang harus dilakukan untuk berbahagia sekali lagi.

welcome 2013 !

Januariiiiiiiiii gile udah Januari lagi aja nih, 2013 bismillah tahun buat gue! Saatnya gue tutup buku buat tahun 2012 kemarin dan buka buku baru di tahun ini. Banyak suka duka bahagia sedih kecewa yang gue dapet di tahun lalu, and now..  gue harus LULUS! target gue tahun ini lulus dan lulus. Aaaamin ya Rabb.

Udah lama gak nyentuh blog, sengaja gak aktif internet beberapa bulan terakhir dan kemarin aktif internet langsung buka blog.. kangeeeeeeeeennnn~

Asli kangen sama kisah-kisah yang ada di blog ini, jadi keinget sama DIA (ecieeeh) dia lagi dia lagi. Sebelum tahunbaru kemarin gue ketemu sama dia, dan datar (krik krik). Gatau harus ngomong apa, rasanya.. 

Sempet gak pernah kepikir bakalan ketemu orang-orang disekitar dia lagi, boro-boro kepikiran begitu, kepikiran bakal ketemu ato deket sama dia lagi aja udah enggak. Gatau jodoh ato hanya kebetulan. Positifnya sih, mungkin Tuhan mau bikin gue semakin kuat buat bisa nerima kenyataan dengan lapang dada dan lebih ikhlas. Dengan mempertemukan orang-orang disekitar dia yang lebih mengenal dia dibanding gue, banyak hal yang akhirnya gue tau bagaimana dia. Kaget dan sempet gak percaya.

Dan gue ngelewatin akhir tahun kemarin dengan galau yang berkepanjangan (seharian nangis), gue nangis bukan karena apa-apa ya. Gue nangis karena gue ngerasa bego dan tolol banget jadi cewe, tapi okelah gak masalah. Namanya juga perasaan, datangnya kapan kan gak bisa ditebak. Pelajaran aja buat gue supaya di Awal tahun ini bisa lebih bijak dengan perasaan. Gak tega kalo terus-terusan nyiksa perasaan sendiri (:

Ahh! oke finaa STOP ngomongin tentang dia lagi, cukup.